Оценщики тоже могут пошутить над собой!

Шутки и анекдоты от оценщиков - к серьезной работе с юмором!


Памятка Заказчику «Укрощение оценщика»

1. Оценка - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д., может сказать, что и сколько стоит. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа "все отчеты на одном диске" и парой книжек типа "Оцени свою квартиру ".

2. Оценщик - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие инвестиционные проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем больше прибыли он сулит, тем больше рисков описывает оценщик.

3. Любой оценщик должен знать все. Если Вы обращаетесь к оценщику, который занимается оценкой автотранспортных средств, с вопросом о том, какой ущерб взыскать с соседа, залившего вчера вашу квартиру, то оценщик должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

4. Не надо ставить перед оценщиком четкие цели оценки, сферу применения отчета необходимо обрисовать как можно более расплывчато. Пусть оценщик сам догадывается, чего Вы хотите. На то он и оценщик, чтобы угадывать.

5. Если оценщик Вам называет итоговый результат, а Вас он не устраивает, , запомните самые лучшие аргументы:

- а вот в газете (или книжке "Оцени свою квартиру") написано, что так это стоит в 2 раза дороже (дешевале)!

Как вариант: - А вот мой знакомый оценщик говорит , что это в 2 раза дороже (дешевле)!

- а прошлый оценщик написал в отчете в 2 раза меньше/больше, и ничего, нормально прошло!

- Что Вы за оценщик, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!

И еще оценщики очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о трех подходах к оценке, называя их методами, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам оценщик.

6. Документы оценщику надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда оценщик уже составил Отчет. Оценщики очень любят заново составлять отчеты.

 


Сильный ветер. Дождь. Темнеет (пасмурно). По небу летит воздушный шар. В корзине шара двое.

На несколько секунд шар порывом ветра снижается к лужайке перед домом. На ней стоит человек.

- Любезный, где мы находимся?

- Вы находитесь на воздушном шаре.

Внезапно от сильного ветра шар взмывает ввысь.

- Он что идиот?

- Идиот он или нет я не знаю, но я знаю кто он по профессии – он оценщик.

 


Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?

Варианты ответов (нужное обвести или дописать):

1. 4.

2. Зависит от единиц измерения.

3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).

4. Сколько нужно.

5. Интим не предлагать.

6. В среднем четыре.

7. От трех до пяти.

8. По нашему мнению, как обычно.

9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.

10. На глупые вопросы не отвечаю.

 


Расшифровка ответов:

1. Учитель.

2. Программист.

3. Финансовый директор.

4. Бухгалтер.

5. Секретарь-референт.

6. Оценщик.

7. Юрист.

8. Аудитор.

9. Маркетолог.

10. Менеджер.

 


Рассказала знакомая, работает она оценщиком недвижимости. Дело происходило в Америке. Напишу от ее лица.

Обычно на оценку мы ездим предварительно договорившись с владельцем дома о встрече. Занимает все минут 15-20, но внутрь дома попасть нужно, потому приходится договариваться. А тут звонит агент по продаже, говорит нужно сделать оценку, но я сделаю все необходимое и буду с вами присутствовать.

Ладно, бывает и такое. Подъезжаем к дому, агента нет, звонок на телефон.. заходите сами, я буду минут через 5. Ок... идем в дом... звонок... и открывает нам дверь абсолютно ГОЛЫЙ ДЕД лет так 85 если не больше... шеф в шоке, я так вообще чуть не грохнулась... а деду хоть бы хны, проходите люди добрые, мы вас ждали. Я прячусь за спиной шефа.. краснею вся... и хохотать хочется, но бизнес есть бизнес.. с серьезным выражением лиц заходим в дом. Бысссссстро осматриваем 1й этаж, делаем все планы (дед тем временем на диванчике сидит), идем на 2й этаж.... дед с нами...(а мы уже и привыкли к нему.. ниче так... нормально все), на 2м этаже у них 3 спальни... тут из одной из них выпрыгивает в коридор... бабушка божий одуванчик, ну может лет на 5 моложе деда, тоже ГОЛАЯ... только что губы подкрасила... Умоляюще смотрю на шефа, быстро делаем все планы и там. Спускаемся вниз, а тут уже и агент подъехал, заходит в дом, смотрит на нас и во взгляде одно "простите люди добрые, не сказал что они нудисты"... пока нам агент отдавал нужные бумаги, бабушка шустренько прошла на кухню... одела на себя фартучек... это поверх как бы так сказать.. эээ уже достаточно дряхлого тела... и бежит с подносиком - миленькие, щас я вас кофе-чаем угощу. Мы с шефом быстренько обуваемся и вылетаем на улицу, в машине хохотали еще минут 20... Агент потом извинялся за них, думал они все-таки оденутся к нашему приезду...